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找魂儿  

2013-02-05 20:44:13|  分类: My life |  标签: |举报 |字号 订阅

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找魂儿 - Miss Satirical - ☆.Take a bow.
 

我花了好长时间想这个问题:我到底还爱不爱你呢?

答案是爱的。不过爱的是过去的你。至于现在的你,我不了解。我觉得你越来越陌生,我们的距离越来越远。

文瑶说我:“你的信才寄出去几天啊?”是啊,一个星期都不到,你还没收到信呢!写信的时候我是认真的,写的过程我是投入的。但在寄信的前后我就犹豫了,到底要不要寄呢?我觉得自己现在做的好多事都是在尝新鲜——我没有寄过航空信,所以我想试试,在航空信封上写上一串英文地址似乎是一件很酷的事。而且寄信也是尊重自己当时写信的心情吧!还有一点,我被《One Day》里寄信的那一段话打动了,寄航空信算不算是一个渺小的无聊的梦,我这么做只是为了实现它。你看,绕来绕去还是回到了第一条。我想尝新鲜。

我想,我一直害怕自己不爱你。我承认我一直在追求浪漫,现在也不例外,一直在追求浪漫!否则我不会选择寄信,直接一个E-mail传过去更加快速、便捷。我只是觉得寄信很浪漫,就像我一直觉得小说里痴情的女主角很浪漫一样,一生只爱一个。你看那些艺术家,不是一直爱着一个自己永远得不到的人,就是见一个爱一个。只有这样他们才会有灵感。我好像也有点。只要几天不和你联系,我就会失去灵感。所以我总是贱贱地去找你,哪怕只是碎言片语。这曾经一度有效,现在却越来越不然。

我喜欢以前的你,说出那些我觉得很有感觉的句子。你对我的评价是:“一个可以一起生活的人”;说“你就像我的小妹妹,让人忍不住去疼你,去帮你,就觉得好像为你做什么事都是值得的”;说“你就是那么好,让我想要倾心地对你好”;说:“我是你的骑士”;告诉我“做什么事跟着心走就行”。可现在似乎都变了。你总是“哦哦哦”。我知道你对你的好哥儿们也都是这样,可是之前你对我太好了,让我上瘾了,让我受不了你像对别人一样对我。现在的你总让我觉得是自己一直在自说自话。你开始和越来越多的女生玩得好起来,到处称人家“女神”或“白富美”。我知道你的本质不是这样的,但我厌倦你这副“假面”了,你这样又和那些人有什么区别?

你很少主动找我,当然偶尔也会,但也不过几个表情,我们之间总是我在不断地找话题,我需要你总是多过你需要我。我不想这样依附于你。我看不起这么卑微的自己。我也幻想过有一天你回来,告诉我你还爱我,放不下,舍不得,然后我们走,去旅行,就像当初说的那样,边走边爱。可事实真的这样吗?当我看到你发心情说:“你赢了,我忘不掉。”时,我竟停下来思考应不应该对号入座了;当我从你那里得知你说的是我时,我笑了,我怎么可能不开心?可我去不兴奋,虽然我把这件事告诉文瑶的时候加了很多叹号!我只是有一种胜利感,却没有什么充实感。

这一年我失去了很多,和巨家珍彻底闹翻,对王俊铭从未有过的决绝。我想我不想失去你。

这个星期看了一本杂志,叫《新周刊》,我忘了我看的是第几期了,反正主题是“外心人”。外心人即跟着别人的脚步走的人。我不想做外心人,我想回归内心人。于是我开始扪心自问自己到底想要什么。实话说,先在的生活不是我想要的,我看周围的人努力为高考拼命,可我没有动力。我坚持高考不是唯一的出路,我一直觉得这种教育在侵蚀我的思想和灵魂。有人说,你这么做将来会后悔。我也不这么认为,因为我想过的生活和你们不一样。我不想读完大学,找份工作,嫁个人然后安稳到死。连我妈都说:“你不必靠什么好大学,我知道你有特长,你的路已经比别人好走一点了。如果你要真想出去流浪就去呗,闹够了再回家。我不逼你怎么怎么样,你无须有过多压力。”其实我妈骨子里也是个浪漫主义。的确,我至今没有放弃从小流浪的梦,我想一边走,一边写;有了你,我想一边走,一边爱;现在回归最初的梦。

你可以说我不切实际,我也从来就没怎么实际过。我不要安稳,我不愿脚踏实地。我总觉得现在的生活就像一桌丰盛的餐桌,可当我暴饮狂食后,却依然饥肠辘辘。

同样,我问我的心,我还爱你吗?

我爱过去的你,现在的我不爱现在的你。

我不过是因为想成为小说里的女主角,拼命想抓住爱你的感觉。我在走别人的浪漫路子。我是外心人。

真正的我依旧迷恋沉浸在回忆中,回忆贴着你的嘴唇,回忆挂着你的脖子,回忆听你的心跳,回忆咬你的耳朵,回忆迷失在你的眼眸里。但也只是回忆。我必须承认你现在对我仍然很重要,但我不爱你,也许现在我只是喜欢你。

现在你还没有收到我的信,当你收到时,请记住你读的只是当时的我。

也许某天我还会再爱上你,也许我不会。我不知道。

我当久了外心人,我想回归内心人,我在找魂儿。

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