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分手信  

2013-03-31 10:07:53|  分类: My life |  标签: |举报 |字号 订阅

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雨又在下了,看外面又湿了。


已经连续下了一个星期的雨了,也是意料之中的事。从上个星期起就有预兆,太阳总是忽地躲到某一片云后面,阴暗笼罩整个世界,我知道,雨季又到了。


我们之间似乎离不开雨。


记得刚在一起的时候正值台风频发的七月,那是天天在心里诅咒窗外的雨,因为它,和你的约会不断地延期。可台风也不让步,终于鼓起勇气和你冲进雨里,我记得那天你弯腰为我撑伞,为我套上你的外套,虽然头顶的天空乌云滚滚,雷电交加,但躲在你身旁,仿佛晴空万里。


然后我们分开,我清楚的记得那天是秋分日,像个诅咒。那天的雨是突袭的,让人措手不及,就像你对我突然转变的态度。尽管如此,我依然眷着你,我们做了好长时间的朋友,若有若无的暧昧。


现在雨季来了。这场绵长的雨,彻底浇灭了我对你的所有幻想。我难受,我想哭,可我掉不出眼泪了。从前,猫猫说:“真好,你还能哭出来,你知道那种想哭但哭不出来的感觉吗?”现在我知道了,那种爱之深,却心灰意冷,万劫不复的感觉。那种已经没有了责备,只剩失望的感觉。


你说,西雅图是不是总是下着这种绵绵的雨,所以你心里的火苗儿比我更早熄灭。我曾经认为西雅图的雨是浪漫的,可现在我改变想法了,我讨厌西雅图的雨,浇灭了你好不容易被我培养起来的一点积极情绪,助长了你的消极。


应该说,我早就有预感,你每一次转变态度我都有预感。只是不愿意说开,和身边的朋友提起,他们只说我胡思乱想,没事找事,后来便不愿说了,以至现在显得有点马后炮。我想,我还是可以敏感地通过你的只言片语猜透你的悲欢,只是我搞不懂你为什么会这么善变,你也不想告诉我,我也没法逼你,那段感情破裂后,怎么样,不自然也是有的。我想你的这一次转变应该是从31号开始——就是我知道你要延期回国后让你知道了我有多想你。我们的联系从那里中断。


21号,我在语文报上看到泰戈尔的诗《世界上最远的距离》,那首诗里有几节很能打动我,所以我把它发博客上了。你把那首诗看了三四遍吧?然后把自己的心情全删了,只剩当初叫我“坚强”的那条,然后又发了一条,大概意思说你不相信一生一世的爱情。


“你不愿种花。你说:‘我不愿看着它,一点一点地凋落。’是的,为了避免结束,你避免了一切开始。”


可是,宝贝,你怎么知道会不会有一刻它被风干了,就成了永恒?我突然想对你进行“爱的教育”了。我翻出以前的文章,摘抄好的积极的的文段句子放在你看得见的地方。我想这些东西也许可以打动你。可你连看都不看一眼。你知道我最讨厌什么的。我讨厌别人冷我,我讨厌别人让我等,我讨厌一直自说自话得不到任何回应。我演的不是一场独角戏。是的,我一开始总是信心满满,最后碰上你的冷,草草收场。


我坚持不下去了。朋友说:“你都坚持了这么久,现在放弃,有意思吗?”我说:“没意思,所以才放弃,再坚持下去更没意思。”我厌了,我倦了,我的耐心被你消耗光了,我们的人生观不一样。朋友说:“我以为你们会一直下去,即使不是恋人也可以保持这种很舒服的关系继续下去。”这是我想的,可我不能埋怨你,毕竟我自己也没有以朋友的方式对待你。我总是抱有幻想,我甚至连单恋都不够资格。


我的手机里有九百多首歌,那天我顺着播放列表一首首地往下听,听到艾薇儿的My
Happy Ending
。这应该算老歌了,上小学的时候就有了。以前只是觉得这首歌很好听,一遍一遍地跟唱。这首歌放在手机里没舍得删过,虽然好久没听过。猛然间听懂了她的歌词。我知道我应该谢谢你,这么久以来一直假装着关心我,让我觉得日子还有救,让我以为我们还有可能,谢谢你为我能有一个快乐的结局做了这么多。


All I really wanna do is to be next to you but I’m too tired to
fight. And I could tell you now but baby never mind.


我买了一个新杯子,小红该休息了。我想在她底部凿个洞,这样大小刚好可以种一朵玫瑰花。我们不可能一辈子,小红毕竟是那个被你打碎的杯子的替代品,至少她给了我短短十八年阅历中最美的两个月。


雨季会过去的, 太阳会出来的。我会像Zee Avi一样用欢快的调子唱出一首Bitter Heart


我希望你能乐观点,试着去相信,去接受这个世界美好的一面,你应该拨开乌云见阳光。不管怎么样,我都不愿看你消极。

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