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我都快忘记我有多想你了  

2013-03-09 18:21:20|  分类: My Life(私人日 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这个春节,我的祝福短信少了一个人,那便是你。我不知道你在美国的电话号码,即使有大把机会我也没有问你。我们仅靠着微信和博客,断断续续地给对方留言。记得最后一次主动找你,你告诉我你想家。我拿你和佳慧对比,替你在陌生他乡找到一点幸福感。最后你说你知足了,对我说“谢谢你。”我让你给我推荐几首歌听,你说了陈奕迅的《多少》。我对陈奕迅没什么感觉,但因为是你推荐的,所以我还是去听了。有人跟我说,陈奕迅唱出了大多数男人的心声,所以男人都比较喜欢他。我不知道,因为我毕竟是个女人。《多少》我依旧感觉一般,但我把它下载下来了,我仔细读他的歌词,也许就是你心里的独白吧。还要熬多少天呢?可你知道吗?你在异国他乡想家,我在这所谓的“家”里想你。


出国前你跟我说,你不想倒在温柔乡里。这句话我一直记着,留在心里扎得我生疼,却同时有种骄傲。你永远不会知道我能把你一句话记多久,也不知道我想起你的时候有多么沉浸其中不可自拔。我不允许任何人说你半句不好,那些话可以引燃我这颗炸弹。我们的朋友笑话我,说从来没发现你有这种魅力。我想你应该也是。


开学后,我开始决定不再主动找你,除非有什么大事,当然肯定没有什么事。从前在一起的时候,你就有跟我说过,觉得我太迁就你,把你宠坏了。你说你希望我不那么总是对你百依百顺。那时我一直不懂,我觉得我乐意就行,这是我爱你的表现。可是现在我突然想通了。我们是应该转换一下角色了,不知道会不会太晚,可我仍然愿意一试。可是你有没有发现我对你的暗示呢?我在朋友圈里频繁地发自己的近况,我去浙沪苏的行程。我想,以前你每次参加雅思考试前我总会发短信祝福你,现在你会不会也祝福一下我的自主招生成功呢?


我十七号一早的飞机,一直到二十三号之前你都是冷漠的。你知道我有多失望吗?我频频点进与你的会话框,输入想对你说的话,纠结着是应该用责骂还是平淡,用认真还是戏谑的语气和你聊聊天。或许我都试了一遍,但手指悬在发送键上好久最终没有发过去。我狠下心克制住自己。我进步了你知道吗?这六天我一滴眼泪都没掉。对你,我从来没有这么坚强过。


终于我等来了这一天。那时我正在从苏州大学会酒店的路上。收到你的微信:“大作家,面试的怎么样?看你天天游山玩水好开心的。”你看到的只是表象。我不想让你看到我因为你的冷漠有多么难受,你没看出每张照片笑容里都少了点什么吗?但我还有什么可抱怨的?你一直有再关注我的小小生活不是吗?我换上了一副轻松快乐的语调和你聊了会儿天。二十四号凌晨四点多起来上厕所,居然收到了你的微信。这是应该是西雅图时间中午十二点多。我数学不好,自然地理也不好,但我想我不会算错我们之间的时差。你很少在这个时候上微信的,如果我没有记错的话。我在床上坐了好久,盯着屏幕看了好久,然后我退出微信,把手机扔到床头柜上,盖上被子。这边凌晨四点多,我应该睡觉,我不想把时间浪费在等你慢慢回复上面。我一直等到早上七点多才回复你,选择在你不在线的时间。又也许你恰好在线,但你总是随着你的心情给我回复东西,那样,即使收不到你的回复,我也可以给自己找个台阶下。


我很高兴你把我那八篇游记看了一遍又一遍,其实我在里面掩掉了一个小秘密。我说:“不管我走到哪里,我都会记着我的朋友们,希望我看到的美也能留一份在他们心里。”我在游记里频频提到送给这个朋友那个朋友的礼物,唯独没有你。可是我怎么可能会忘记你呢?我这最特别的朋友。你的礼物我留着,我不告诉任何人。倩怡也问过我:“说吧,你给那个怪大叔买了什么?”我说:“什么都没买。”她很吃惊:“你居然会没给他买礼物?!”我说:“嗯,一开始想买的,后来想算了。”等你回来,等我们再见面,我再把东西给你。


回来就是深一模。我考试的状态很不好,因为很累,几乎是一边睡,一边答题的。成绩出来了,不好,不过比我想象中的好,大家分数也普遍不高。那天你问我考得怎么样,我说我数学竟比猫猫好,好骄傲。你说我没出息。猫猫说我狗,居然把这个也告诉你。那天站在猫猫面前,我多么希望他再问我:“你们俩一班都是谁找谁啊?”这样我就可以跟他说:“是阿Giang找的我。”而不用像以前那样哼哼唧唧地扯其他问题以掩饰自己的卑微。可是他没有再问我这个问题。


31日,中午,睡醒还没打起床铃。我上了微信,收到你的消息。我问你什么时候回来?你说六月中旬。我心里轰了一下。我讨厌你骗我,你之前明明说五月份回来的!这么问你不过想得到一个具体日期以便我倒计时。怎么又延长了一个月呢?你说学校又不是你家开的,你说你也想回来看我们高考的。我跟你说打铃了,然后匆匆地结束和你的会话。


那天我心情很差,真的。我以为我坚强起来了,但我又错了。那天我不争气地又掉眼泪了。我都快忘记我有多想你了。对你的倒计时哗地从十一个星期变成十六个星期,比高考结束还多一个星期。倩怡和武悦说:“多好,他回来你刚好考完。”可我太想看到你了。你不知道我一天看你照片多少次,把你的语音存在手机里一天听多少次。只有你在我才能安心。可我不敢告诉你。如果你爱我,你会牵挂我,我不想让你牵挂;如果你不爱我,你可能会不理我,可我不愿失去和你的联系。你是我全部的精神寄托。


最近你经常来我博客看,把我的日志读了一遍又一遍。我喜欢看你的头像出现在最近访客的第一位或第二位。有时我甚至想别人都别来了,博客如果能仅为你开放就好了。我虽然不再主动找你,你应该去想象我看到你头像有多开心。


这些我现在都不告诉你,但终有一天你会知道的。到时候你就会知道当我看到张爱玲那张明信片时为什么会突然掉眼泪了。


那句话是这样的:“遇见你我变得很低很低,一直低到尘埃里去。可我的心是欢喜的,并且从那里开出一朵花来。”

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